Publicado el 22 de septiembre de 2013 | por 0

Memorias de una novicia voluntaria olímpica. PARTE 2

Madrid, 27 de julio de 2020

Querida Ana:

¡Que maitines más excitantes! La madre superiora nos ha tenido que llamar la atención varias veces. Pero no la culpo. La verdad es que la Madre Gurtelia es muy buena con nosotras; nos cuida y nos quiere como a hijas de verdad. Como tenemos voto de silencio, no hemos podido comentar nada, pero con la mirada nos lo hemos dicho todo. Todas tenemos hoy un brillo especial en los ojos y la mirada chispeante.

¿Pero por donde iba? Déjame ver. ¡Ah, sí! Esperanza Aguirre, nuestra Espe, había tomado las riendas del país y había enviado tropas a Siria por utilizar armas no homologadas por la ONU con tu José Mari al frente.

15 de Septiembre de 2013

12.00 h. Palacio de la Moncloa. Madrid.
El gobierno en funciones, con Dolores de Cospedal a la cabeza llevaba ya cuatro días inmóvil. Nadie sabía muy bien qué hacer con ellos. Eran más un incordio que otra cosa. Vamos, igualito que cuando estaban operativos pero ahora con más evidencia. Tuvo que ser Espe una vez más la que tomara las decisiones oportunas. Ordenó que los ministros fueran trasladados del Palacio de la Moncloa al Museo de Cera de Madrid. ¿Tu crees? En ningún momento le tembló la mano o se mostró pesarosa, y eso que eran sus propios queridísimos hermanos de filas. Allí a los ministros se les cambiaron los ropajes para que escenificaran La Última Cena. Se hizo una votación popular para decidir qué ministro debería personificar a Judas Iscariote, y ganó Ana Mato seguida muy de cerca por la propia Cospedal. La verdad es que Mato también era mi preferida. ¡Se merece tanto ese papel! La figura de Jesús quedó bacante y de momento se puso un maniquí. Se formaron largas colas en el Museo los primeros días, pero con el paso del tiempo los ministros cayeron en el más mísero de los olvidos.

Sin embargo y aunque te parezca sorprendente, no fue esa la noticia estrella del día.

13.00 h. Madrid. Palacio de la Zarzuela.
Aprovechando la hora del aperitivo, ya ves tú, la Casa Real anunció que su Eminentísima y Espabiladísima Majestad, el Rey Don Juan Carlos I de todas las Españas, abdicaba desde ese momento y sin posibilidad de revocación, en la figura de su nieta la Dignísima y Rubísima Infanta Leonor y que se divorciaba de la Excelentísima Santísima Doña Sofía de todas las Grecias, que le tenía más que harto. La reciente muerte de su hijo primogénito le sirvió al pobre monarca para comprender que llevaba una vida muy difícil, llena de privaciones y sufrimientos que quería dejar a un lado para disfrutar de los pequeños placeres cotidianos de una existencia sencilla el tiempo que le quedaba. ¡Que buenísima persona se le veía, tan campechano!

16.00 h. Madrid.
Jaime Peñafiel salió por la tele poniendo el grito en el cielo. Debía tener el don de la ubicuidad porque estaba en cinco canales a la vez. ¡Cosas de la tecnología!

Ana, no te quiero abrumar, pero esa tampoco fue la noticia del día. La gran sorpresa ocurrió un poco más tarde.

17.00 h Madrid. Palacio de la Zarzuela.
Javier Ayuso, portavoz de la Casa Real, volvió a comparecer ante los medios para anunciar que debido a que la Candidísima Infanta Leonor, de 8 añitos, legitimísima heredera al trono de las Españas y otras provincias de ultramar, era menor de edad todavía, así como su Hermanísima la Infanta Sofía, tercera en la línea dinástica, la regencia recaía en manos de su alteza Regísima y Muy Tremebunda Infanta Elena, tía de las niñas, hasta que la primogénita cumpliera la mayoría de edad. Mira, casi nos dio un pasmo. ¿La Infanta Elena jefa del Estado? ¿Quieres decir? De hecho el Sr. Ayuso no pudo evitar que se le escapara la risa mientras daba la noticia, lo cual no sentó muy bien a la Infanta. Al parecer su eminencia no goza de mucho sentido del humor, no como tú, querida Ana, que con tu natural simpatía sabías encajar como nadie comentarios, quejas e incluso irónicas burlas con una elegancia propia de tu bondad.

Pijas

Las Princesas Beatriz y Eugenia de York, siempre marcando tendencia.

Pues aunque no lo creas, aquella noticia sí que tuvo repercusión. Y para nuestra sorpresa, la ceremonia de coronación fue todo un éxito. Las casa reales del mundo enviaron a sus más insignes representantes. Fíjate, la Casa de Windsor envió a las hijas de Sarah Ferguson.

Primas de Mette Marit

Sus Altezas Reales las primas de Mette Marit acudieron así de elegantes y alegres en representación de la Casa Real Noruega.

La Casa Real de Noruega envió a unas primas de Metemari en proceso de desintoxicación. Máxima de Holanda envió a su padre Jorge Zorreguieta, que aprovechó su estancia en nuestro país para pedir asilo político al Juez Garzón.

Gato de la suerte

Gato de la suerte enviado por la Casa Imperial Japonesa como representante en el acto de coronación de su Amabilisima Constancia Doña Elena de Borbón.

La Casa Imperial de Japón envió un Gato de la Suerte, y en representación de Alberto de Mónaco vino un chapero argentino que no paraba de hacer preguntas de los más insidioso.

La verdad es que las consecuencias de la regencia de la que luego sería conocida como Elena, la corta, llegan hasta hoy. Y las primeras reacciones no se hicieron esperar.

17.15 h. Telecinco. Alcobendas. Madrid.
Don Jaime de Marichalá apareció en Sálvame y anunció que siempre había estado enamorado de la Infanta Elena a la que seguía amando con locura. Uy, se produjo un careo con Jaime Peñafiel que le llamó cursi y más aprovechado que Urdangarín.

23.15 h. Puerto Stanley
Aquella noche, en un conexión en directo con su programa Cuarto Milenio, Iker Jiménez mostró unas imágenes inéditas que encontró en las cajas negras del avión. En ellas se podía ver a Rajoy a ti y a otros dirigentes del PP practicando la ouija en el avión y preguntando a los demonios del averno qué debíais hacer a partir de entonces. Rita Barberá oficiaba de médium y parecía realmente poseída a lo niña del exorcista, soltando espumarajos y blasfemias inauditas.

Ana, no tienes que excusarte, todo el mundo sabe hoy en día que el PP (Pater Peccatum) era una secta satánico-diabólica que oficiaba sacrificios animales y humanos. Hoy en día, en pleno 2020 , todo eso no está muy bien visto. Desde que un OVNI se llevó a todos los prelados de la iglesia y se hundió el Vaticano disfrutamos de auténtica libertad de culto. De hecho se comenta que vuestras aberrantes orgías eran mucho más divertidas que las del PSOE (Para Servir Oscuros Espíritus), el otro gran grupo satánico, que también practicaba fiestas y bebía sangre humana pero sin tanta diversión. Los del PSOE son unos sosos y sus excesos ni de lejos llegan al nivel de depravación e inmoralidad de los vuestros. ¡Cómo me hubiera gustado que me iniciaras en vuestros ritos, querida Ana! ¡Hubiera sido un auténtico honor para mí, tu humilde novicia-esclava-hija!

16 de Septiembre de 2013

Fedrico Trillo

Foto de Federico Trillo tomada en su finca de Zamora y colgada en la red por Esperanza Aguirre para humillación pública del político. Su modelo de bañador “Safari al Atardecer” se agotó a las pocas horas de ser subido a la red.

04.00 h. Casa Rosada. Buenos Aires. Argentina
Cristina Fernández anuncia por sorpresa su inminente boda con Federico Trillo. La argentina había caído prendada de nuestro Federico nada más ver su apolínea figura, cosa que no es de extrañar.

04.08 h. Palacio de la Moncloa. Madrid.
La reacción de Espe no se hizo esperar. Desheredó a Trillo, lo borró de su facebook, le arrancó la ciudadanía española y lo que fue mucho más cruel: colgó en Internet unas sonrojantes fotos del ex diplomático español en tanga de leopardo. ¡Toma ya!

Ana, no te puedes imaginar cómo estaba la moral de la sociedad española. No paraban de llovernos palos y malas noticias constantemente. Pero ya conoces la generosidad de los pueblos de España. Sacando fuerzas de flaqueza se organizaron algunos eventos en reconocimiento a los fallecidos en la catástrofe del avión.

17 de Septiembre de 2013

19.00 h. Pontevedra.
El Colectivo Gay, Lesbico y Transgenero de Españas anuncia que  durante el proximo Pride de Madrid se va a recaudar fondos para levantar un monumento en memoria de Mariano Rajoy, también conocido como la Trotona de Pontevedra, en una zona de cruising de la ciudad que solía frecuentar.

Rita Zombie

Imagen extraída de las cajas negras del avión donde se ve a Rita Barberá poseída minutos antes de que el AIRBUS 380 desapareciera en aguas del Atlántico.

19.30 h. Valencia.
La Asociación de Camioneras Luchadoras de Sumo de Levante anuncia que va a solicitar los permisos necesarios para levantar un monumento a Rita Barbera en un taller mecánico de Valencia.

18 de septiembre del 2013

10.30 h. Madrid
La Academia de las Artes y las Ciencias de España anuncia Goya póstumo a Amaya Salamanca por su valiosísima aportación en Madrid 2020 en Buenos Aires.

Ya ves Ana. La generosidad de nuestros conciudadanos, incluso en horas tan bajas, fue una vez más una pequeña luz en este mundo cada vez más ruín y despiadado.

Aznar

Instantánea captada por un aficionado justo en el momento que la fragata española Covadonga con José Mari Aznar al frente, fuera atacada por las fuerzas británicas.

18.45 h. Palacio de la Moncloa
Pero lejos de abandonarnos, la mala fortuna no dejaba de enviarnos malas noticias que nos golpeaban con fiereza. Y en esta ocasión, con mas crueldad que nunca. Las fuerzas que había enviado España para castigar Siria con Aznar a la cabeza fueron abatidas en medio del Mediterráneo. Españoles: José Mari ha muerto, estas palabras pronunciadas por una Espe abatida, nos conmovieron a todos. Los trabajadísimos abdominales del expresidente, firmes como el acero, no pudieron detener la metralla de las granadas de mortero con las que fue atacada nuestra fragata a traición. Se escucharon muchos vítores y se lanzaron petardos y tracas por todo el país en honor a tu marido. O por lo menos eso es lo que dijo Urdaci, que se encargó de retransmitir las primeras reacciones.

El único consuelo que tuve en esas tristísimas horas fue que por fin José Mari y tu estabais juntos ya para el resto de la eternidad. Curioso fue que los dos acabarais sumergidos en el mar y devorado por los peces… Suena de lo más romántico.

Como era de suponer, la ira de Espe no se hizo esperar.

19.30 h. Palacio de la Moncloa. Madrid
Espe dio una rueda de prensa. Intentó denodadamente que le cayera alguna lágrima al recordar la figura su compañero de partido y amigo. Incluso llegó a meterse el dedo en el ojo y rascarse la cornea con la uña, pero no hubo manera. Debía ser por la rabia acumulada. Resuelta como siempre, Espe acusó a los británicos de atacar nuestras fuerzas por sorpresa y por la retaguardia, como los cobardes. Hemos sido más rápidos, hemos sido más decididos y más valientes que ellos en la cuestión Siria. Les hemos quitado protagonismo a los ingleses, eso ha sido nuestro pecado, dijo Espe. Pero esto no va a quedar así, amenazó.

Ana, me sabe tremendamente mal, pero tengo que volver a dejarte. Oigo a la Madre Gurtelia acercarse por el pasillo. Desde hace unas semanas la cadera le chirría a la pobre; yo le insisto que vaya a repararla pero no me hace caso. Lo primero es lo primero, me responde siempre. Bueno, no sé si te he dicho que la Madre Gurtelia es un cyborg. En fin, es la hora de la limpieza general. Todas las hermanas tenemos que colaborar a mantener nuestro pequeño convento limpio como los chorros del oro. ¡Cómo te gustaría este pequeño rincón de paz y descanso nuestro! En breve sigo contigo y te cuento cómo Espe la lió parda con los ingleses en Gibraltar, la alianza que tejió con la Merkel y el cruel destino de la Significadísima y Complacientísima Infanta Elena, que Dios tenga ya en su gloria.

Hasta pronto.

Siempre tuya;

Ana.

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